TETRACAMPEÓN

Ando con Raja en lo que a mis equipos favoritos se refiere... Éstos últimos dos años mis tres equipos de fútbol favoritos han salido campeones: el primero y lejos el más memorable, ITALIA (Campeón del Mundo 2006).
El Colo x 4 y el Inter de Milán x 2 (y va por la tercera)...

"Clamor Pop"

Al ver este video no pude evitar ponerlo... me parece NOTABLE... los futbolistas sudamericanos (especialmente los argentinos) no son los únicos que simulan de manera (vergonzosa) escandalosa... ¡¡cáchense a esta vieja!!

"En el fútbol ésto se llamaría "Oficio""

Mi idea original era escribirles acerca del Albo Tetracampeón y mi ida al Estadio Ayer a ver la Gran Final del campeonato.
Fui con mi cuñado (el Tío Juani) y quedamos ubicados en una notable posición a la sombra (desde que llegamos) y frente al medio campo; llegamos dos horas antes y nos mamamos un partido final de unos pendejos sub-16 en la que Palestino (con un hombre menos) le ganó al Colo 2x1, en aquel match vi la peor defensa de la historia (los tres huevones de atrás más el arquero del Colo eran pésimos).
Compartimos interesantes intercambios de opiniones con los presentes, discutimos de libros, filosofía y temas futbolísticos, elevando el nivel de conversación a parámetros técnicos muy profundos y específicos.* Expresamos nuestras más profundas sensibilidades cuando nos sentimos perjudicados y el señor con sobrepeso que estaba sentado justo atrás mío y que no cesó de gritar todo el partido en mi oído, se puede ir a la reconchadesumadre por hijo de puta, chancho culiao tocino de mierda!
¡¡Me tenía chato ese hueón!! hablaba puras huevás, tenía la voz pituda y gritaba muy, MUY fuerte...
Es el típico "hincha" chileno; gritaba puras huevadas obvias (por ejemplo: ¡¡SAQUE LA PELOOOTA!! (no huevón si los futbolistas profesionales no saben que si no sacan la pelota de su área les pueden hacer un gol... imbécil.), ¡¡HUEÓN MAAALO!! (no poh hueón, si fuera tan bueno no jugaría en Chile...), ¡¡SACA A ESE HUEÓN!! (y por qué no te vay tú sapo y la conchetumadre?!)); en fin, detestable exponente del arribismo chileno y yo un detestable "pelador".
Aplaudimos a cagar a Barticciotto, ídolo de por vida y Gran Cantante por lo demás... Mejor que Keko Yungue... (media hueá poh...)

Aunque no lo crean, me llevé una gratísima impresión del fútbol ayer. El estadio (está siendo arreglado) cuenta con asientos con respado en toda la tribuna Océano (entiéndase Pacífico), y en gran parte de la tribuna Cordillera (Idem, Andes). La huevá estaba llena, pero no costaba tanto transitar... No pasamos ningún susto y había re buena onda (excepto la mía con el Jamón Cocido que tenía en mis oídos). No voy a decir que no había Lumpen, pero se comportó de manera ejemplar; se nota el cambio dirigencial en el asunto y que ya no hay tantas "manos negras" en la huevá...

Un agrado

Puedo resumir en tres palabras (robadas a mi viejo amigo Julio César) mi vivencia de ayer:
Veni, Vidi, Vinci.

"Tetracampeón"

Cuando Alf Murió: La Bruja, el León y el Ropero (o Clóset)

"La linda familia con el Extraterrestre Peludo"

Ahora pondré el tono nostálgico...
(comienza una música triste y melancólica, al más puro estilo Satie)
¿Cómo no recordar a Alf?

Aquel extraterrestre que vivía de allegado en la casa de los Tanner; bicho sucio y peludo que deambulaba desnudo por la casa llenando todo los espacios vacíos con su ronca voz y sus cagadas, una tras otra... Con pinta de mezcla entre león, kiltro de la calle y marciano boliviano. Comprador compulsivo y proxeneta en su planeta de origen.
Como olvidar a su añorada Melmac, donde vivía su amada Rhonda (su peluda novia)...
Imposible omitir su incontenible deseo por devorar gatos, su alimento preferido...
¿Porqué se me ocurre escribir sobre esto? Simplemente porque supe (extraoficialmente) que Alf murió por una insuficiencia renal, derivada de problemas con el azúcar, la sal y fármacos. (Me tomo un minuto de silencio, muy triste...)

No puedo, sino, homenajear al que fue sin duda, el segundo o tercer extraterrestre más importante de los ´80 (después de E.T. y el Nefasto Plagio de éste: el realmente Feo "Mi Amigo MAC") y de paso recordar a su familia...

El primero que se me viene a la mente es ese pendejo ícono de gringo ahuevonado: Brian.
¡¡Que niño más pánfilo, Dios Mío!! El huevón tenía un extraterrestre en su casa y el tarado andaba preocupado de su disfraz de espárrago, su peinado de perno y de andar siempre arregladito con sus chalecos sin mangas estilo "UDI"...

"El Pendejo ahueonao sólo podría llegar a ser un adulto ahueonao,
dicen que se está asesorando con Jodie Foster para salir del Clóset"

Le debo agradecer públicamente a Brian el haber sido un modelo a NO IMITAR por y para mi.
Pailón huevón, no te pescaban ni en bajada... debiste terminar como tu padre, de quien hablaré ahora...

La historia del Ejemplar William (Willy) Tanner es notable... de pasar a ser el Padre modelo del Mundo, con su carácter correcto y su semblante serio (y siempre bastante sabio) es hoy un adicto al crack que mantiene relaciones sexuales fugaces con vagabundos (ver fotografía Real). ¡¡Simplemente Notable!!

"Dicen que nunca se repuso a la muerte de Alf,
con quien debutó en sus perversiones"

De las dos mujeres no hablaré mucho, sólo que la Madre era una vieja amargada, siempre seria... probablemente frígida porque sabía en su fuero interno, que Willy prefería tener sexo con un adicto al crack en un basural, que con ella... De la hija mayor (súper fea en la adolescencia) es hoy una madre feliz y bastante bonita (se pulió la flaca).

Volviendo a Alf, les contaré que en los primero capítulos era personificado por un enano húngaro llamado Michu Meszaros, que medía 83 cms, quien se apestó de trabajar de esa huevá porque se cagaba de calor. Luego fue reemplazado por una máquina y por un niño de 5 años (el cual dicen que murió asfixiado durante un rodaje que se extendió más de la cuenta)

"Michu Meszaros, prefirió
la dignidad del ridículo, que seguir siendo Alf"

El notable mundo del espectáculo que nos llena de tardes alegres es ahora la sombra de estos fracasados actores que vieron como su fama hecha a fines de los ´80 quedó plasmada en una mediocrísima nota en este blog.
Es el mismísimo sueño americano, que nos da todo si lo buscamos, pero nos pide aún más a cambio... nos exprime y nos seca para quedar más abajo de la sima de la dignidad básica de un ser humano.

Por ti Willy, que estás en los "cielos"...

Noche de Paz

"Estúpida Euforia al son de un año nuevo que recibimos embriagados
y esperanzados; pues no se hagan falsas expectativas: Cada vez es Peor"

Estas fechas provocan que el monstruo anti humano que llevo adentro florezca lleno de amor (propio, claro...)

Es que no puede ser de otro modo, ya que uno sale a la calle y hay tacos, calor, consumismo a granel, ofertas falsas y lleno de viejos pascueros capaces de tomarse todo el vino en caja producido, en tan solo una noche...

Niños: el viejo pascuero existe. Pero son tus viejos los que compran los regalos, el viejo pascuero original (llamado Nicolás de Bari) vivió en la infame ciudad de Patara, región de Licia (Turkía).
Era un cura huevón que daba regalos quien sabe porqué, era un buen tipo (aparentemente), hasta que se occidentalizó.
Su leyenda creció hasta llegar a Gringolandia donde lo pusieron al lado de un pino adornado, le chantaron barba blanca y lo vistieron de verde. Fue así hasta la década del `40, cuando la Coca Cola le puso el traje rojo (bolchevique) y lo masificó.
Hoy, excepto en Irlanda, sería inmoral ver a un Santa Claus Verde... sería imposible, ya que caeríamos en un fetichismo tras otro...

"Santa Claus murió de Sífilis Genital...
Rodolfo el Reno También..."

Me Explico:
Todos nos referiríamos al "Viejo Verde" que se mete por la chimenea y deja cosas en los calcetines (luego de olerlos con placer...); el huevón anda en un trineo que vuela (drogadicto de mierda) tirado por Renos, y el "Líder" de los renos es Rodolfo quien tiene la nariz roja (y probablemente su Ano también), seguramente de tanto beber (y probablemente por... bueno tú ya sabes).
Niños, los Renos no vuelan, y los trineos, hasta ahora, tampoco... y bueno, tampoco existe de manera "masiva" un viejo fetichista que se mete a tu casa por la chimenea a oler tus fétidos calcetines y a ponerles "regalos" adentro... y tranquilo, no hay tampoco un reno de nariz roja que te vaya a atormentar... tanto...

"Viejito Pascuero Real durante el año; dicen que
la diversificación de sus negocios le ha traído excelentes
resultados financieros (entre los que se encuentran una cadena de burdeles,
5 cuadras en el Barrio Rojo de Amsterdam y la mayor cadena de
Pornografía por internet), pero un vacío interno que se nota"

En fin, he querido hacer un espacio en este Blog para realzar el verdadero sentido de estas fechas;

Corría el año -6 A.C. cuando una pareja algo dispareja, él de edad media, ella una púber embarazada buscaban refugio para pasar la noche. Ella estaba que paría y no daba más del dolor. En resumen, el Cornuto marido (a quien llamaremos Pepe) se consiguió un establo lleno de animales. Ahí y en esas circunstancias nació el Último Avatar, a quien llamaron Jeshua.
El compadre nació tipo marzo, pero nos hicieron creer que había nacido en Diciembre (nunca he sabido bien por qué...). Apenas nació, el Rey Hebreo de la época mandó a matar a todos los pendex, porque había escuchado que había nacido uno que los iba a hacer cagar y que se convertiría en el Rey de los Judíos... la familia de mi socio apretó (nadie sabe muy bien hacia donde ni cuanto tiempo), pero cuando volvió dejó la cagá.
Creo que se lo pitiaron después por decir que era hijo de Dios y que el amáramos al prójimo como a uno mismo... (al parecer cosas inmorales para la época). Es que a mi compadre le tocó nacer en el seno de una raza algo "sectaria"*, a la que no le gustan mucho que los hueveen... y se lo pitiaron poh! (supe después que esa raza no lo pasó nada de bien durante los siglos sucesivos, hasta que hacia el siglo XXI se les ocurrió recular y reconocieron a ese cabro como "EL Mesías", pero bueno, parece que, como mal conjugan los argentinos, eso "todavía no ocurrió")

En resumen, es rico dar regalos y sobre todo que te regalen.
No digas que eres hijo de Dios cerca de un sumo sacerdote judío
No se te ocurra nacer en Belén y en toda judea mientras manden los romanos.
No creas en el viejo pascuero.
Come verduras.
No te las comas todas.
Ama y serás amado.
Conócete a ti mismo y luego serás capaz de amar al prójimo.
Come hartas frutas.
No te las comas todas te dije, huevon@

Desde aquí y la eternidad finita de la "web" les deseo una Feliz Navidad, pásenla (la navidad!) con los que más quieren y quieran a los que les tocó nomás... no queda otra. (No les deseo un buen 2008 porque no sé si se lo merecen...)

"También tocaré tu puerta..."

Bueno ya, que tengas un buen 2008, pero te advierto: Ese año también se acabará, junto con lo bueno de éste (el narrador dijo ésto apuntándose "ahí")



* El autor se declara "tolerante" y niega tajantemente ser anti-semita; el autor niega estar de acuerdo en las matanzas que dicha raza ha sufrido; el autor no está en contra de ningún credo ni raza, es más los ama a todos por igual. El autor acepta retirar todas las cosas que le molesten, previo acuerdo, al "Pueblo elegido", en caso que éstos se lo solicitacen.