Profecías (1)

Estoy aburrido, por lo que hablaré del fin del mundo que se viene ahora ya, de aquí a 5 -7 años; no quiere decir que el planeta explota y que se acaba de la huevá (no necesariamente), pero si que se viene un alcachofazo global, del tipo que hubo hace como 10 mil años. Para entender esto último les puedo decir que la historia nos enseña que entre que apareció el "hombre" en la tierra (unos 500 mil años atrás) y la última glaciación (10 mil A.C.) el ser humano anduvo en pelota persiguiendo animales para comérselos, y en el mejor de los casos se hizo agricultor viviendo en pueblos pequeños... Pues no. Existen hechos empíricos cuya data es de más de 100 mil años*1 que indican que el hombre alcanzó niveles "similares" en calidad de vida y tecnología que los hoy existen, sólo que una vez más fracasó y se autodestruyó casi completamente (como podría pasar ésta vez)

The Mitchell-Hedges Skull, según un estudio realizado
por la Samsung la posible data del tallado de ésta pieza única
sería de más de 100 mil años de antigüedad y que con tecnología de HOY
demoraría más de 1 año en hacerla sin los mismos resultados,
por su parte el museo británico también la estudió, "reservándose el informe"
(por razones obvias, o si no hubiesen tenido que cambiar todo el museo)

Por una cuestión de extensión, sólo les contaré de una profecía (no totalmente mía, claro) hoy:
Primero, se "dice" que colapsarán los sitemas comunicacionales (prácticamente todos los artículos electrónicos); cómo se preguntarán algunos... bueno es bastante simple: El "Astro Rey" u o "Sol", de vez en cuando pasa por períodos de tormentas electromagnéticas, no se sabe cual es la causa (y probablemente nunca lo sepamos), pero sí se sabe que una tormenta un poco más grande los "normal" podría inhabilitar permanentemente TODOS los satélites, ya que las ondas que arroja el Sol caga los circuitos energéticos de todos los aparatos. Bueno, ésto también afecta al ser humano obviamente. Las ondas eléctricas en la atmósfera pueden causar dolores de cabeza, descompensaciones y quien sabe que huevada más.

"¡Pero no os preocupéis!" Sólo perecerán los que tengan que hacerlo, siempre ha sido y será así.
Imaginen éste lindo mundo sin comunicaciones, mejor aún, imaginen éste mundo sin internet, sin televisión, sin radios AM ni FM (se piensa que tal vez sólo podría sobrevivir la onda SW o de corta frecuencia). Explicado más ampliamente: Nos quedaríamos automáticamente SIN autoridad, sin coordinación y sin orden. Cuando el mundo no tenía tecnología las ciudades eran pequeñas y el rey hablaba desde el balcón para casi todo su pueblo; ahora el día del Pico funcionaría eso... Caos.
Cada uno verá lo que hace, yo les recomiendo paz y calma, pero férrea defensa frente a los que se tratarán de aprovechar de dicha situación.

Tengan ropa de abrigo, porque se vendrá firme el frío.
Éste violento caos y despelote durará un tiempo hasta que el asunto se calme.
Lo lindo de ésto es que volveremos a lo esencial, a conocer nuestro entorno, a nuestro vecinos, etc। Trabajaremos por el día a día y tendremos que confiar entre nosotros. El punto medio será difícil de lograrlo; no habrá margen de error, pero confiemos que será por algo mejor.


Olvídense de la Economía*2, la política, los abogados, la ley, etc. Será la sociedad del "Sentido Común", donde cada pueblo obrará correctamente (o si no perecerá); habrán líderes naturales y cada uno hará lo que hacer mejor (o menos mal).

Buena suerte... y cuidado con los satélites que se van a caer en nuestras cabezas, se estima que son más de 20 mil los que orbitan éste curioso planeta azul.


*1 buscar información sobre "The Mitchell-Hedges Skull", hay un video en you tube particularmente bueno al respecto.
*2 hay profecías que indican que la economía colapsará antes de que ocurra lo acá señalado, de hecho ya se ven signos irrecuperables de ésto hace sólo un par de meses, con la crisis hipotecaria de EEUU y, ahora, la Europea.

Vicio

"Sí, soy adicto"
(el repleto audotorio se puso de pie y aplaudía copiosamente; miré a mis emocionados padres quienes con un gesto orgulloso lloraban; algunos gritaban frases de apoyo y otros se limitaban a abrazar a quien estaba a su lado)
"El primer paso es reconocerlo"- contiué- "No ha sido fácil, de hecho hubo momentos en los cuales me escaseó el chocolate, pero aquello ha quedado atrás"... (claro, estaba frente a un anfiteatro repleto de la "gente de apoyo"; aquellos que como Yo necesitan el chocolate para vivir. El grupo de apoyo está por si te falta chocolate, para que no recurras desesperadamente a algún infame impostor como el ya famoso "sabor a chocolate"...

(Nikolo es Sabor a Chocolate)

Todo el mundo lo sabe, o al menos debería; está archivado en la carpeta de algún burócrata computín yanqui en algunos de los 70 pisos subterráneos del Área 51 en el desierto de Arizona en aquel país de la obesidad, los chicles y los artistas decadentes: Soy adicto al Chocolate.

(como diría Homero: Mmmmm... Chocolaaate)

El chocolate (o como los más doctos sabrán, "Xocolatl") es de origen Centroamericano; Guatemala/México (por ahí, de las tierras Mayas).Se postulan dos etimologías para xocolātl:
Se trata del resultado de añadir a la palabra de origen náhuatl (de la región centro-occidente de México lindo), ātl («agua») la palabras xococ («agrio»), o la palabra xocolia («agriar»).
Se trata de una adaptación de chocolhaa, palabra proveniente del maya (Guatemala) que, literalmente, significa «líquido o bebida caliente». (fuente de wikipedia, la segunda menos fidedigna del mundo, probablemente editado por el ministerio de Educación chileno, la fuente MENOS fidedigna del Mundo)

"Anhuac chili titipalme, morongo chichicateptl aub Gucumatz arxtlo por el Orto"
(Me pica la raja, ráscamela o Dios te Cogerá)

Si nos vamos a la raiz de la adicción tendría que decir que lo soy al cacao y no a la manteca sintética que les ponen a los "chocolates de hoy".

A continuación cito a un bloggero de las cálidas tierras de Venezuela quien se dio la paja de recopilar la siguiente información (y la cual, claro, expondré para uds. de manera menos plutocrática: (en letra cursiva el original)

"Theobroma cacao L. Sólo el hueón que sabe griego puede entender que theobroma significa “comida de los dioses”, un equivalente al néctar y la ambrosía que se servían en las liadas alturas del Olimpo (entiéndase literalmente como el "Semen de los Dioses").
La palabra ‘cacao’, por su parte, viene de “cacahualt”, (oooohhh!!) en náhuatl, la lengua principal de los aztecas. El mérito del naturalista sueco Carl von Linné (probablemente un homosexual reprimido), aparte de haber fundado las bases de la taxonomía moderna y ser uno de los padres de la ecología, fue juntar palabras del griego y del náhuatl y agregarle una ele al final, para que nadie se olvide que fue él quien le dio un credencial científico a esta planta, conocida comúnmente como ‘cacaotero’ (No hay dudas, era hueco. La "L" es una letra intro-fálica). Por cosas de abejas y flores, en este caso pequeñas flores rosadas, de la fertilización se desarrollan un manojo de frutos alargados, que nacen directamente del tronco y de las ramas más antiguas. (Más pruebas empíricas de la homosexualidad de Carl). El cacao viene a ser el nombre de este fruto y de su semilla. Esta última será fermentada - proceso que dura entre tres y siete días - y luego secada, al sol. (Hueco y alcohólico). Moliendo estas semillas, extrayendo total o parcialmente la manteca (grasa) de cacao, se obtiene un polvo al que también se le tiene por ‘cacao’. Son este polvo y la grasa de cacao los componentes básicos de – lo reconozco, no sin cierto orgullo - mi mayor adicción: el chocolate. (el que escribió esto que cito también se gasta parejo). Y depende de cómo se combinen estos ingredientes con otros como leche, azúcar y nueces, se obtienen el chocolate negro, el blanco o el de leche, y todas sus variaciones.

"Las imágenes son sólo referenciales y no necesariamente apelan a la realidad"

Dejándonos de pajas chavistas y volviendo a los mayas, éstos huevones se fumaban el cacao envuelto en tabaco (taban sanitos los indios...), no era algo ceremonial, pero sí algo un poco exclusivo. Recuerdo en una de mis vidas pasadas me tocó estar en una reunión con los de la tribu "mamalapinga" y a dos de ellos los vi hechar humo (cuestión que me pareció muy curiosa por aquel entonces...) y claro, luego comprendí que se trataba de un "cigarro de Cacao" (tenía un nombre bastante impronunciable en aquel entonces como para indicarlo aquí). Todo esto en medio de la volá de que no se cuando iban a llegar desde el mar (en una nave) unos huevones rubios que venían a arreglar el mote y todo el cuento... Supe, que años después de hecho, llegaron. Pero como que las anduvieron cagando pesao, se los pitiaron a todos, canjeaban el oro por copete y mataban a todos en nombre de un palo cruzado con un pobre hombre colgado en ellos...*(1)

De hecho, y de acuerdo a un estudio de la pretigiosa firma internacional "Incredibly Naturally For Agrosources Minerals Industry America´s" (I.N.F.A.M.I.A), si la Iglesia Católica cambiara una vez más *(2) los que "Jebús" bendijo en aquel Bíblico carrete llamado "La Última Cena" y se les ocurriera ahora que fuera "Chocolate", se estima que aumentaría el número de feligreses en un 16%*(3). He aquí un ejemplo:

"Chocojebús"

El asunto es que cuando te baja la huevá de comer chocolate no es lo mismo que cuando te baja la huevá por comer dulce (tipo 3 o 4 de la tarde); ésta es una huevá más profunda, es como una necesidad de comer chocolate, cacao para ser específicos...
Les recomiendo, para aquellos momentos, el chocolate negro (ojalá con más del 50% cacao; yo he probado hasta 85%, uno queda "duro", hiper excitado (no lascivamente), pero si bien despierto...). Un comedor social de chocolates puede preferir los "Trencito´s", "Bambino´s", etc. No está mal, pero aquellos no te darán el placer cuando te baje la huevá del vicio. Recomiendo 1 o 2 cuadraditos de chocolate amargo (insisto más del 50% cacao) y quedarás bien. No es tan "rico" como lo pudiera ser otro, pero sirve más.

*(1) ¿la cruz?
*(2) Originalmente el Hijo del Pulento habría bendecido (o bendito) un típico pan hebreo estilo "Pita", sólo que un poco más seco tipo "Chuño". Comercialmente, y durante la Edad Media, se miró con malos ojos al pueblo de la circunsición masculina y de la "puercofobia" por lo que el clero habría recomendado cambiarlo por "Pan". Siglos después (y en plena revolución Industrial) se inventó la máquina para hostias (se dice que la familia P.Tinto tenía la histórica concesión, ver película "El Milagro de P.Tinto" para aclarar) y con lo que el negocio fue literalmente "redondo".
*(3) Se estima que si la Iglesia volviera a instaurar la venta de Indulgencias, el número de feligreses aumentaría en más de un 34% impulsado principalmente por el aumento de los ingresos en la clase media mundial.

2008 se viene con Retro Power

Ya les había comentado recientemente acerca de la emoción que tendré el próximo año, cuando se estrene Rambo 4... a algunos les dará risa (no es para menos tal vez), pero para mi es importante... (http://www.ironmaiden.com/)


Acabo, recién, de leer en la página oficial de Iron Maiden (mi grupo favorito) que van a hacer una gira mundial a toda raja, parten en febrero del próximo año y planean venir a sudamérica (obvio que vienen a Chile, si cada vez llevan más gente, 20.000 la última vez) y no sólo eso... (tirito de la ansiedad al escribir ésto), el show se tratará de los discos ochenteros de la banda, cuya temática principal será Powerslave (mi FAVORITO del MUNDO) y Somewhere in Time... NUNCA siquiera soñé en que iba a poder escuchar dichos discos en vivo, si bien hay innumerables presentaciones y CD´s de éstos en vivo, nunca pensé que los podría ver tocando dichas canciones... si llegasen a tocar mi favorita (The Rime of the Ancient Mariner, basada en el homónimo poema de Samuel Taylor Coleridge), sumado a lo de Rambo 4 podría perecer, morir o desfallecer de "sobre exitación" (no sexual, claro...)

He ido a los tres recitales de Iron Maiden en Chile, el 29/08/1996, el del 15/01/2001 y el de enero de 2004 cuando los huevones se volvieron locos con el público (que no los dejaba irse ni cantatr con tanto griterío), en aquel recital terminé a 3 metros del escenario en medio del transpirado lumpen y gritando huevás como si fuera una adolescente frente a Juanes...

El asunto es que estos compadres, ya todos pasados los 50 años, se van a tirar con todo en esta gira, para empezar, van a andar todo el tour en el avión "757" piloteado por el vocalista y pintado entero con logos de Iron Maiden

Van a tener la escenografía egipcia, propia del tour del 85´y van a tener el Eddie (mascota del grupo) Cibernético de la gira del 87´... o sea de pensarlo mi ansiedad me provoca úlceras gratificantes...

Lo que sea, si a éstos huevones se les ocurre no venir a Chile (como en el 92 que no los dejaron "por satánicos" (cuestión irrisoria por lo demás) o como en el 99, por el caso Pinochet (eran ingleses y la huevá estaba enrarecida por la época)) parto a brazil, argentina o a donde cresta toquen por acá, pero este show no me lo pierdo y de paso los insulto por cagones (pero luego del show...)

(como diría BORAT, "NAAAAAT!")

(sí me cagué de la risa con Borat, y entiendo que a las mujeres no les haya gustado tanto como a los hombres, pero no me referiré a él acá, da para un Blog entero...)

Esta suma de acontecimientos emocionantes (para mi) no hacen más que mirar con optimismo el azaroso futuro del mundo para el próximo año; aunque sé que vendrán más y más terremotos, más tormentas, huracanes, erupciones volcánicas, subidas del mar (partes de Inglaterra van a hacer glup-glup! a ratos pirmero y permanentemente después...), etc y etc... para mi estará cargado pirmero, de Rambo 4, Iron Maiden y quein sabe, en una de esas incluso podrían lanzar una nueva zaga del Señor de Anillos...

Fui fome, pero visceral.

(veeeengan poh, hueones!!!)